七月草木几近盛夏，花事疏淡，那一年我出生.....

一直觉得为一个人洗手作羹汤也是一件多么幸福的事

喜欢静静地看你吃饭，看你睡着，就像，我有想过和你一起变老的

可惜不是你，陪我到最后

再唤你一声学长......一大片往事轻轻飘了起来，又如尘埃般落定......

整整一年了，我，看你看太久多，等你等太久，所以痛了累了，没力气了......好喜欢好心疼好想好好去关怀的，都不要了，好舍不得的，都舍得了

舍得把我的视线从你身上移开

舍得收回自己的情绪不再跟随你的的频率波动

舍得让我的心停止为你难过，为你疯狂跳动

......

也许是真的，寂寞比相爱容易。也许是真的，退一步，生活变更宽广

整整一年了......从前之前，我叫你一声学长；后来以后，如若再见，想起那年夏天我说，学长，毕业快乐

学长，毕业了就消失吧

整整一年了，终于变成这样。一声学长，所有的悲欢已成灰烬，任世间哪一条路，我都不能与你同行

人生，如若不能只如初见......

秋日午后，无花果的树叶轻轻落下，沉睡在自己的影子上......

                                                                                 ——写给今天的诗句

突然发现，对于内在的东西关注度太高，远远超过了生活本身，这样不好

我喜欢今天的诗句，也喜欢晒过之后的被子，闻起来有阳光的味道

整理了博客，QQ空间，校内网日志，两个邮箱里来来往往的邮件，存在电脑E盘里的残篇，以及散落在小本子上的文字，唯一不能伸手清理的是脑袋里一些乱糟糟的句子和心里一团打结的情绪......删掉了好多......

从2006到2008，过去一幕幕重演

田老大曾经有手指一点两年的博客瞬间灰飞烟灭的壮举，可是我真的做不到，割断了过去，我不知道我将要站在哪里，或者如青青姐姐所说，有舍才有得，甚至如田田所说，生活变得更加宽广......不知道，我的心太柔软，没有坚强的勇气，或者是本性使然，习惯性怀旧的巨蟹

习惯性怀旧的巨蟹，习惯性收集回忆，有时类似财团聚敛财富般疯狂。资本家敛金时不择手段，而我们囤积回忆不可自拔。说到底都是自残——一个伤害良知，一个伤害心情——两年间，我收集了太多伤心的回忆，捡起来，想思考清楚，想让它不那么难看，泥足深陷.....

曾经在那些死掉的不复存在的事情上耗费了太多精力。就像守丧者，我为它们伤心，并且要求自己伤心得好看。比如说绞尽脑汁用美丽的文字来封存.....说实话这是奇怪的举动，很长一段时间里就连我自己也不得其解。只是，虽然一直未曾明白内心渴望的意义所在，却对它有充沛而无法诉述于言语的坚持

就像被困在玻璃瓶里，困惑着，然而不能停止，这是漂流瓶的宿命

也许自己骨子里是典型的中国人——李泽厚先生的理论：与希伯来文明追求苦感和罪感不同，中国文化的哲学追求是美感和乐感——到了我这里，既然无何乐感可寻，唯一能抓住的也就是美感了吧。所以我竭力赋予伤心以美感。伤心不是好事，可要是伤心得好看了，伤心就不再是个人的伤心，而是可以作为大众审美对象的忧郁。这是我留住过往的方式，也有人说我这叫文艺，好吧，我承认了，因为性格和长期学文的原因，我不可避免地沾染了一些古典的文艺气质

你瞧，再破的事儿也能说出花儿来，也算秀才们有本事

林黛玉身板单薄，风一吹就能刮跑，可中国的文人们赞她走路轻摇体态美如弱柳扶风

哭泣着的杨玉环，到了白居易的《长恨歌》里就是“梨花一枝春带雨”，哭鼻子也是好看

......

PS:我的意思是，我最好现实一点，美不能当饭吃，心痛就老老实实喊声我痛

     那是让人恶心的痛，丫头，你应该离开，在新的地方逐渐淡忘

拉肚子就吃药，要承认人不是铁打的，养生小天后也会生病

睡不醒就索性多睡一会儿，女人么，觉得疲惫是有原因的，好好休息

耳机坏了就买新的，要知道世界上没有永恒如初这回事，旧的不去新的不来~

懒得打扮就不要打扮，就爱穿T恤牛仔裤沙滩鞋，那就这么素面朝天出门去吧

感情就是件没谱的事儿，剪不断理还乱，那就不要剪也不要理，打包放进冰箱冷冻室好了

不再完美主义，不再活在自己臆想的世界里

改用的功就得用！

一如既往，让诗句在每天更新的心中吟响，漫过，然后消散，我和和我亲爱的植物们共赴夏末盛大的凋零

回归我平淡的小清新，在看似狭小的空间里畅快游弋......轻松呼吸的时候发现世界突然变得宽广——原来是真的，世界上最伟大的智慧是放弃

融融去天津了，留给我一束小菊。这意味着接下来的十天我得一个人吃饭，虽然现在已经不再那么害怕一个人吃饭，不过总归是讨厌，一个人吃饭总是会提醒我一些难过的事情

梦娇走得更早，前段时间还是很多人在体育场搭帐篷睡觉，害得我都没地方跑步，现在清理出来了，却剩我一个人，没人教我舞蹈基本动作，没人和我一起，做柔体操，跑一跑说笑一会~

不知道是地震后遗症还是怎么，身体变得弱弱的，每天是拉不完的肚子睡不醒的午觉，干什么都没有心情，尤其是不想打扮，天知道我这是怎么了...

我买了新手机，发短信比以前利索多了，可是把通讯录翻完了也找不出个说话的人，挺好的手机，静静待那儿歇着，就像我好不容易亮起来的心情，又暗下去了

我知道我不可以再像以前一样有事没事给朋友们打电话，因为我应该好了，事实上也是如此。有时候不咸不淡地发几条短信，自己都觉得没意思。这时候你没有资格要求谁多关心你一点，也没谁需要对你尽这样的义务。而还有一些事情是彼此心照不宣的。于是最后变成这样——大家保持沉默

那种难过的感觉似乎又回来了——一整天手机都没什么动静，好不容易响一声，哦，是10086提醒我快停机了

不过还好，我习惯了，或者说，因为不那么在乎所以可以继续忍受而不至于被其摧毁，要知道人只会在在乎的事物面前不堪一击

不如少在乎一点，连同这些描述痛苦的文字，点到即止吧，毕竟不是什么喜庆的事，此刻越发这么觉得：孤独的人是可耻的！

尽管这么说也挺可悲的，可真的，谁是谁的谁，茫茫人海中的我，没有亲爱的人，站到了可耻的孤独者的行列